Anleitung einer Katze eine Pille zu
verabreichen
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und
halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und
schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es
und zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten
Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf
der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen
Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie
die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem
Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue
Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe
des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem
Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in
die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das
Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist,
um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe
über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille
hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie
still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen
neuen Tisch.
15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
3.
Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
Partnertausch" oder
aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
4.
Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein
Kollege Ihren
Schreibtisch berührt hat.
5.
Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob
er auch Pommes dazu
haben möchte.
6.
Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
Schreibtisch
quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut
oder Kopfschmerzen verursachen.
7.
Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet
und schicken Sie
diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren"
per Mail an Ihre
Kollegen weiter.
8.
Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner
Vision gesehen".
9.
Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
Konversation beendet
ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10.
Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
Zählen ist.
11.
Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften
Sie ihn mit "Posteingang".
12.
Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
notieren Sie
ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben haben.
13.
Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie
die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14.
Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien
Tisch und
schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch
jemanden aus
Hollywood" weiter.
15.
Wiederholen Sie ? mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit
sich selbst:
"Hörst Du auch diese Stimmen?" ? "Welche Stimmen?" ?
"Jetzt höre
ich Sie auch nicht mehr...".
16.
Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut
"Die
Fahrscheine, bitte!"
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20.
Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal
wann oder wem
Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe
Schrift auf
weißem Grund.
21.
Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse >Mister30cm@firmenname.de<
oder >Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de<
.
22.
Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler,
um Ihren
Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:
"Wenn mich
jemand sucht, ich bin auf Toilette."
23.
Klatschen Sie mit den Händen die Melodie de deutschen Nationalhymne
auf ihren
aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie
"Nein, warte,
ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
25.
Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit
Ihren Kollegen
zu reden.
26.
Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen
und Freunde
weiter...